雪利 の 慢慢時光

這些日子，受到生活裡人事物大小事影響，我變得好沒耐心、好愛發脾氣。
肚子愈來愈大，也不太能出門了。每天的日子常常除了帶阿丹上下課之後，我幾乎待在家。
每天還是會找事做，日子就在等待豆豆出生倒數中過了一天又一天。

這些日子，接觸了更多心靈書籍，這些書在這幾年佔了我的購書單大半部份，但或許是心境還沒有很安穩，書看完了，

當下或許有同感，也覺得應該要去實踐書裡所講的『改變自己，改奱心境』。
仍會被生活中的各種大小挫折給打敗，仍是隨意讓自己的情緒上下起伏。

我不喜歡這樣的自己！

把自己的婚姻生活、親子生活搞得烏煙瘴氣的其實是自己，但每次有磨擦時，我總是把大部份的爭執原因推給另一半、小孩，甚至還認為是『環境』造成這些讓我心煩的問題。
總要過一段時間，自己冷靜了，去回想自己的所作所為，這才發現自己才是讓怒氣衝天的源頭！
懷豆豆這段日子，一直覺得很對不起豆豆，因為我常讓自己陷入很負面的漩渦裡，常常會讓自己處於『擔心下一步會很慘』的情緒裡。我明白我害怕自己不能給這個家更美好的將來，我走不出所謂的『舒適區』，但又好討厭這樣整天『擔憂』的自己。
我回憶起那時懷阿丹，每天都好快樂，沉浸在為人母的愉悅氛圍裡。盼了這麼久終於我有自己的孩子，我一定要成為最快樂的媽媽，給孩子最開心的未來。

真得對這二個孩子都很抱歉。
尤其是對阿丹，我真得是常常在跟她吵架，因為懷孕後期，生理的變化也深深影響心理反塵。我對她的沒耐心常常是大聲的指責、不想聽她的解釋、她愈黏我，我愈生氣。

在Fb上看到了一句話，聖嚴法師說到：「心是老師，環境是鏡子」

阿丹就是一面鏡子，我做了什麼，她就會表現出什麼行為出來。但我總認真是她不乖、不聽話、不懂得體諒媽媽。
其實，阿丹只是把我的情緒表現出來而已。

今天雅雲去喝咖啡，倆個女人其實也沒聊太深入的話題，就只是近況的鎖事，但卻讓放鬆好多。

聽著雅雲分享倆個女兒的生活點滴，突然我發覺：『我的阿丹被我逼得好急啊！』

因為怕家裡長輩的碎唸，所以，很多時候，我總催促著阿丹早上要快快起床、快快吃早餐、快快去上課；只因我怕聽到長輩不而在的叨嘮。
但我卻沒把孩子放在前面。是呀！我期待早上是開心地和阿丹起床、享受著晨光時刻、一起去上課，我期待看到孩子的笑容。

今晚阿丹睡前，我跟阿丹說：這陣子辛苦她了，我知道我該放下一些別人的話語和懷疑。只有我最明白孩子需要什麼？我該為我們倆個創造我們自己的快樂生活。

其實，家裡長輩這陣子也夠難受了，她掛心著她的腳傷，她的不安情緒需要有個出口，所以她會變得更負面、更往死胡同裡鑽。
我知道我唯一能做的，是多陪陪她，但～～我明白她有她的顧忌，我知道此刻的我，真自得無法放下自己的需求去陪伴她。

我要記得：
陪伴自己、照顧好自己、愛護自己、修正自己

我要先把自己的心平穩了，我真得才有辦法去我的家人呀～

睡前我和丹丹說：『對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你』
這同時也是對自己說的話。

和朋友出去喝杯咖啡，在聊天中也療癒了自己，真得好謝謝這麼溫暖的雅雲。

我想在這幾天豆豆出生前，安排一個下午時間，和丹丹去約會，吃個鬆餅，她會很開心得。